Relación entre la disonancia cognitiva y el narcisismo claves para sanar tras el abuso
Muchos de nosotros estamos familiarizados con personas que han pasado por relaciones de abuso, ya sea en nuestra propia experiencia o en la de alguien cercano. Estas relaciones se caracterizan por la manipulación, mentiras, desprecio y daño emocional que el narcisista inflige a su pareja, y aún así, ésta sigue a su lado.
La contradicción mental del narcisista en su abuso
Al estar involucrada en una relación abusiva con una pareja narcisista, la persona se ve afectada por un mecanismo intrínseco que toma protagonismo. Todos sabemos que una relación de pareja debe ser sana y satisfactoria, donde la pareja debe ser un apoyo y un lugar seguro. Por lo tanto, cuando la persona es consciente de que su pareja le hace daño, le miente o manipula...
Para mitigar esta incomodidad, una posible solución sería abandonar la relación y recuperar su coherencia interna, ya que estaría poniendo fin a un vínculo evidentemente perjudicial. Sin embargo, esta decisión no es sencilla y existen diferentes factores que dificultan tomar esta ruta, que a simple vista parece lógica para los observadores externos. Algunos de estos factores incluyen los siguientes:
Es común que una persona que vive en una relación abusiva cuestione su propio juicio. Puede llegar a pensar que las acciones de su pareja "no son tan graves", que está exagerando o que no tiene razón en sus reclamos. Esta falta de confianza en sí misma se ve reforzada por la manipulación y el gaslighting que recibe por parte de su pareja...
La contradicción entre pensamientos y acciones Explorando la disonancia cognitiva
La disonancia cognitiva fue un término acuñado en 1957 por el psicólogo social estadounidense Leon Festinger. Este concepto hace referencia a una tensión interna que surge cuando hay una falta de coherencia entre los pensamientos, sentimientos y acciones de una persona.
Por ejemplo, existe disonancia cognitiva cuando alguien piensa que el ejercicio es esencial para la salud, pero no lleva a cabo ninguna actividad física, o si fuma a pesar de saber los riesgos que conlleva.
Esta falta de armonía entre los distintos elementos nos hace sentir incómodos, por lo que desarrollamos diferentes mecanismos para aliviar esa tensión y restaurar la coherencia interna. Tenemos dos opciones: modificar nuestra conducta o cambiar nuestro pensamiento.
Siguiendo los ejemplos anteriores, la persona podría reducir su incomodidad empezando a hacer ejercicio o dejando de fumar. Sin embargo, estas decisiones requieren un gran esfuerzo y fuerza de voluntad. Por ello, es probable que prefiera justificar o racionar la situación para poder mantenerla sin sentirse tenso.
Por ejemplo, puede convencerse a sí mismo de que el ejercicio no es tan importante como se dice o que fumar no es tan peligroso como se piensa.
Desentrañando la incongruencia cognitiva en el maltrato narcisista
El acto de disculparse y autoengañarse suele ser realizado de forma inconsciente, lo que lo convierte en un proceso importante para observar y reconocer cuándo nos encontramos ante situaciones incómodas. A menudo, usamos mecanismos defensivos para mitigar estos sentimientos, pero es fundamental ser conscientes de ello.
Aunque no es fácil admitir que nos autoengañamos, la identificación de nuestras justificaciones es un primer paso crucial para dejar de hacerlo. Sin embargo, probablemente sea necesario un acompañamiento terapéutico para salir del abuso y recuperar nuestro bienestar.
Es importante comprender cómo la disonancia cognitiva juega un papel en el abuso narcisista, ya que esto nos ayudará a entender lo que nos está sucediendo y cómo podemos mejorar nuestra situación.
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Vencer la incongruencia mental estrategias para lidiar con la disonancia cognitiva
En el caso de decir mentiras, la situación es similar. Puedes engañarte a ti mismo pensando que no perjudicas a la otra persona, prometerte no mentir más o persuadirte de que la mentira está justificada por un motivo noble (como por ejemplo, una persona con una enfermedad en etapa terminal a la que se le considera médicamente más benéfico que no sepa la verdad).
Sin embargo, debes tener en cuenta que también es posible superar la disonancia cognitiva con una justificación muy sólida y convincente. A continuación te muestro algunos ejemplos: no ir al gimnasio porque tienes fiebre, recibir una compensación económica por mentir (¡y una suma considerable, por supuesto!), entre otros casos. Dependiendo de tus valores y principios, puede resultarte más fácil llevar a cabo el acto disonante.
En otras palabras, una justificación contundente puede evitar que experimentes disonancia cognitiva, aunque no se ajuste a tu propio código moral.
El conflicto mental en las relaciones abusivas una disonancia constante
"Quizás siempre has considerado que, en una relación de pareja, jamás aceptarías ciertas cosas. Sin embargo, con este tipo de pareja narcisista, estás aguantando todo, una y otra vez. Tú valoras la confianza, la lealtad, la honestidad, el apoyo mutuo y la sensación de equipo, entre otras cosas. Pero, de repente, te encuentras con una persona que..."
"Te deja en el olvido, opta por guardar silencio o simplemente desaparece sin darte ninguna explicación. Y no existe una reciprocidad de sentimientos. Es decir, estás en una relación que no se parece en nada a lo que realmente eres. La mantienes porque quieres creer que todo volverá a ser como antes (y tu pareja narcisista alimenta esa idea, aunque sabe que no es cierto), o porque..."
"Tienes que recurrir a engañarte a ti mismo para sobrellevar todo este malestar, tener la esperanza de que las cosas van a cambiar, convencerte de que todo es solo una mala racha. Puedes modificar tus valores, minimizar la situación y creer que en realidad "te agrada o eres capaz de soportar" el tormento al que te están sometiendo... O te están persuadiendo de..."
El conflicto interno tras la separación
¿Has decidido terminar la relación por tu cuenta y convicción, al darte cuenta de que estás con una persona terrible? Si es así, es probable que no hayas notado este efecto en particular. Pero si has tomado tú la iniciativa, sabiendo del trastorno pero sin querer aceptarlo en el fondo, ¡felicidades!, es normal sentirse mal debido a la disonancia cognitiva (entre otros motivos). Lo mismo puede ocurrir si has sido rechazado/a.
En estos momentos, hay una batalla interna entre el bien y el mal en tu interior. Por un lado, ves la dolorosa realidad y, por otro, quieres encontrar algo positivo, justificar su comportamiento dañino o aferrarte a la esperanza. Puede que digas cosas como:
Encuentra el equilibrio en relaciones con narcisistas Manejando la contradicción entre acción y pensamiento
Manejar la disonancia cognitiva en una relación con un narcisista puede ser complicado, pero existen estrategias que pueden ayudar en esta situación. Lo primero que debemos tener en cuenta es que experimentar disonancia cognitiva es normal y no hay nada de malo en ello. Sin embargo, si nos sentimos abrumados, puede ser útil buscar la ayuda de un terapeuta o consejero para explorar nuestros sentimientos al respecto.
Es necesario recordar que no es responsabilidad de la pareja del narcisista resolver la disonancia cognitiva del mismo. No tenemos la obligación de complacer al narcisista o de aceptar su comportamiento abusivo. En su lugar, es importante establecer límites claros y protegernos a nosotros mismos. Si la relación se torna abusiva, puede ser necesario salir de la misma y buscar ayuda.
Por otro lado, los narcisistas pueden utilizar la disonancia cognitiva como una forma de manipulación. Al tener una imagen exageradamente positiva de sí mismos, puede ser difícil aceptar cualquier crítica o evidencia que contradiga dicha imagen. En lugar de cambiar su percepción, pueden intentar cambiar la percepción que los demás tienen de ellos, a través de acciones manipuladoras. Por ello, es importante no dejarnos influenciar por su comportamiento y proteger nuestra propia perspectiva.
